Hi, Guest!
Home
Login
Library | Анекдоты
1 2 3 ... 11 >>

Самые свежие угарные анекдоты 2018 2

Tags:самые свежие угарные анекдоты 2018 | анекдоты из россии | лучшие афоризмы | 2016 года | лучшие стишки 2017 года | лучшие истории 2018 годов | лучшие пословицы | поговорки | корки и пр 7 | анекдоты | анекдоты короткие | анекдоты с матом | анекдоты приколы | анекдоты 18 | анекдоты про путина | анекдоты слушать | анекдоты про вовочку | анекдоты для детей | новые анекдоты | 2018 | про вовочку | анекдоты про путина | анекдоты с матом | анекдоты 18 | анекдоты короткие | новые анекдоты анекдоты из россии | лучшие афоризмы 2018 года | лучшие стишки 2018 года |
Added:Admin (21.02.2018 / 07:36)
Rating:rating 87 article (0)
Reads:1362
Comments:0
* * *
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил все подарки наш сыночек — елку, все игрушки на ней, железный танк, машинку, паровозик…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз таки ваш молоточек остался целый.
* * *
— Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы, в самом деле! Может, я еще поступлю.
* * *
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Да я в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
* * *
— Ну, слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— Отец болел, что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 07.09.2016. Такой день раз в жизни бывает!
* * *
Нью-Йорк.
Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
* * *
Общаюсь с другом по skype. Он отошел сделать себе кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: «Здрасте, теть Кать!»
Она: «Ой, бл%ть, кто здесь!»
* * *
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог…
* * *
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: «ШУХЕР!»
* * *
Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да!
— И за какую сумму готовы построить?
— За миллион долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— Два миллиона долларов!
— А почему так много?
— За отличное качество исполнения и небольшие сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— Три миллиона долларов!
— А почему так много-то?!
— Ну как, почему… Один миллион — мне, один миллион — тебе, и за один миллион турки построят…
* * *
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой».
Внизу приписка: «А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно».
* * *
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
* * *
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
* * *
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
* * *
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: «Ты не видел, куда я вчера колготки положила?»
* * *
Один друг спрашивает другого:
— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
— Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
— Какая грудь? Это же моя сестра!..
— Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…
* * *
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
* * *
Один мужик другому:
— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.
* * *
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
* * *
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.
* * *
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще-то, да, так еще больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
* * *
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой «кукурузник». На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
— Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
— Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
— Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
* * *
Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись неправильная. Она отдала мне копилку со словами:
— Ну, так сделай правильно.
Я не растерялась. Поставила копилку на своем столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в шесть утра.
— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До пяти утра «Лего» собирали…
* * *
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь их не назвали?
— Нет, Жора и Паша
Download txt | fb2
1 2 3 ... 11 >>
Каталог сайтов
Home
0 / 13

Vipfan.ru Мобильный вап библиотека сайт скачать бесплатно и без регистрации книги books fb2 pdf txt doc и поиск видео с ютуба 2017 2018

Statok.net Яндекс.Метрика
© John